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@Rome, coloseo

这是第三个一定要反复温习的梦了。不知怎么的坐着一艘船驶进了北冰洋，画面充满了暗暗的蓝色和微弱的黄色。走进一间居民屋里，房子的中心有一块被玻璃隔出的空间，“玻璃屋”的顶端有刺眼的灯光，腰线一下都是“柜子”，爬满了正在筑房的蜜蜂。整个空间的横截面只有一张书桌那么大。其余的细节，记不清了。

没更新博客已经一个学期了，这小半年来，发现自己的哭点越来越低。以前靠小说宣泄情绪，而现在，靠的是电影，且很是上瘾。这一年，也没啥好分心的，慢慢的琢磨着自己，忽而觉得自己的感官打得更开了。除了对光的各种迷恋外，静物强迫症也产生了＝＝。听音乐，也喜欢感受那一个个音符扎入耳膜的感觉。有时候自己都会被自己惊人的敏感吓到，这真是fi飙涨的时期。前天小牧云儿的答辩里我才得知她的公司mentor，那个VI老头，失去视力前是一个很有名的摄影师。当场我情绪就快失控啦～不敢砸场子，眼泪硬生生的憋了回去。小牧云儿毕业我比她还激动阿，chair递上毕业证书的时我也差点没控制住。今早出门办事，和一个拄着走路辅助工具的老人相视而笑。心里，又柔软了好一会儿。但有时候感官打的太开，也只是庸人自扰而已。还是一些沉静的瞬间，最具有安全感。

是经历的越多才越能真正的宽容吧。这样的宽容才是建立在理解之上，而不是妥协或者不在乎之上的。似乎eq的高低和“轻描淡写”的能力是能挂上钩的。当jmp的mentor提起自己年轻时在日本的实习经验，我们又了解了他那么一点点，似乎有很多举动，都说得通了。

这一个月的状态很混乱，觉得脑子已不是脑子。这些低落的情绪并不是在罗马遭偷窃的后遗症（等材料都办好了，要把步骤写出来服务大众）。严格算起来，已经low一个月了。而这样的日子，似乎也low到头了。这几天出门都反复叮嘱自己要警惕，骑车要慢，拐弯要小心，材料都要清点干净。这种不清爽的感觉应该会慢慢消失的吧。这几天有一种强烈的感觉，好像身体的一部分不一样了。感觉心理状态也快迈向另一个区域了，正在跨界，很平静。

下一个区域的关键词是，broaden the scope。开始酝酿了。

恩，好像要离开delft了，还没准备好呢。

恩，又要平移到另一个坐标生活去了。

只是，留恋的，还是带不走。

现在是北京时间 6：37pm，飞机一路向着太阳飞去，挡窗板板外是刺眼的阳光，我想着的，是家乡的黑夜。很不经意的，一年就过去了，虽然对于DFI来说，地狱学期已经过去了，但是心里有了更深一层的压力。

我恋家，虽然资本主义社会制度较为健全，设备较为完善，空气较为新鲜，但我就是不想离开。更可怕的是回来以后估计也不能待在安逸的厦门小窝。为了对自己负责，得进入魔都帝都的公司里实践研究生所学到的理论知识。心里很清楚这两三年实践的必要性和重要性。

现在的眼睛有点酸痛，断断续续的流眼泪，忍不住的流。我是真的舍不得厦门，家人和朋友。我知道自己向往的是哪种平淡的生活，可是物质压力不允许，人的生存法则不允许我这么任性下去。听的多了，看的多了，不得不承认作为一个女人必须自立自强，说起来多少有点无奈。老妈是我的榜样，她很爱我，我是她的精神支柱，这辈子我都不能以任何理由伤害她。现在的不安全感多少也来自于对学业对知识掌握的无力感，没有保障的感觉，真的很糟糕。

可怕的噩梦做了第二次，惊觉自己深处的恐惧竟然来自于害怕没有人真正在乎自己。这并不是老话题，多年的相处让yx知道作为我的朋友，在适当的时机需要给我一定的保证，在她心里我是有地位的。只是我不知道这种不安全感在我心里的份量如此之大，让这样的梦境被渲染到极致。梦境里我全身不断的渗血，而后我似乎意识到这个是自己的意识在作祟，不断的哭喊中问旁人，确认了自己的臆想，生理损伤是假的。比生理损伤更可怕的是心理损伤。忘记了梦境的经过，但忘不了渗血的恐惧。成人后，让梦境影响日常生活的状况已经少了许多。我的童年里的梦境恐惧踏踏实实的进入真实世界，那一段日子里，我过的很难受，却没有向谁提起。

这个暑假，晚睡强迫症发展到另一个巅峰，我的气色并没比上学期红润，黑眼圈更重了。眼看着就要开学，貌似有必要列一个time table，在开学前的这10天里，把状态调整好，进入下学期的挑战中。不能辜负mindy，我们都想在下学期的project里被motivated，那种合作中互动的快乐，而不是疲惫的分配和完成任务。我的运气一直很差，结果是必须付出12分的努力才能达到目的，其中有一半，还是来自于心里的斗争。这样的内耗，伤不起。有时候怕提起的太多，吸引力法则会招来更多的厄运，所以经常安慰自己，找寻心里的浮板。我的常用域名和用户名是startskw，因为我对“开始”有一种特别的情结。总觉得开始时充满了希望很美好，但事实开始时也是一种煎熬，因为充满了不确定感和无助。我讨厌自己这种放大心理感受的行为，所以尽量的和一些执行力强的人相处，很多事情做了才作数，想的太多只是自寻烦恼。但是想要克服，真的不容易。真的不想变成那种偏执到极致的“神经病”。

再过几小时，飞机就落地了。到鹿特丹时，我要向小牧云儿索取一个拥抱。 ： ）

亲爱的妈咪，生日快乐。

@Barcelona

sh...

再平静一点，再有干劲一点。

 

@Parlermo

上个月底去了西西里，海岛，顿时勾起阵阵思乡的情绪。回来立马把暑假回家的机票给买了。本着能待多长就待多长的心态，狠狠把机票钱砸了下去 T T 回去得看看老人，日子过一天，便是少了一天。

最近挺开心的，老跟zju那群人混，真正感到轻松快乐和互助。吃饭呀，闲聊啊，学术啊，打牌。想想日子过得还是挺快的，一眨眼就进入了汇率麻木期。带着点罪恶感，继续体验生活，还有好多东西等着我探索，总是催眠自己留学不仅仅是读书。；p 还有的是食欲依旧不减，蓦然回首已经胖得人神共愤。

虽然有时还是会感到心里空空荡荡的，但是soulmate2号很称职，给了我很多温暖，真不敢想象他们毕业回国的景象。越大便越清楚自己要的是什么，至少人际关系和友情上是越来越清晰了。

荷兰这个地方搞得我各种身体上的不畅快，TUD是个好地方，还是要静下心来好好学习，毕业收拾下包袱就滚回国吧。这么说多少有点coward，但是在这是找不到归属感的，我的灵魂并不野，也不够自由。

围脖的出现降低了博客的出镜率，我在努力区分自己对几个SNS网站的功能使用，博客还是不能荒废了。

最后还想说的是，你们好吗？

@ Vianden

对于很多人来说，要学的是懂得放弃，而对于我来说，要学的是懂得把握。